Sexologens brevkasse: Hjælp! Jeg har mistet lysten

Hvorfor mister vi sexlysten?

Lyst er det modsatte af, hvad mange tror. Den er nemlig ikke statisk. Lysten er tværtimod enormt påvirket af det liv, vi lever. Så vores trivsel (især i parforholdet), energiniveau, hormoner, cyklus for (kvinders vedkommende), kroniske sygdomme og hverdagspres påvirker alt sammen vores lyst. På fagsprog kalder man det den bio-psyko-sociale model. Derfor kan vi miste lysten af mange årsager. Det betyder heldigvis også, at lysten ikke er forsvundet for evigt, selvom det nogle gange kan føles sådan. Hvis du har mistet lysten, kan du altså kigge på:

Hvordan har vi det biologisk? Er du påvirket af (stress)hormoner, en kronisk lidelse, er du på medicin, der påvirker lysten (p-piller og antidepressiv medicin f.eks.), ammer du, er dit østrogen- eller testosteronniveau måske lavere, end det burde være? I sådanne tilfælde skal du konsultere dig med en læge. Det kan også have betydning, hvor du er i din cyklus. Har du ægløsning eller ej?

Hvordan har du det psykisk? Lider du af stress, depression, angst eller en fødselsdepression? Er du familiens blæksprutte og tæt på at være udbrændt, fordi du har alt for meget at forholde dig til? Er du overvældet af livet pt, nybagt forælder eller forælder til et barn med særlige behov? Har du lige mistet en, du holder af, og er du i sorg? Holder du af dig selv, eller kæmper du med en masse inden i? Føler du dig som den ‘skyldige’ i jeres skrantende sexliv? Har du oplevet grænseoverskridende ting i forbindelse med sex?

Hvordan du har det psykisk kan have en stor betydning for sexlysten. Et studie viser, at kvinder i ligelige parforhold (i forhold til husarbejde og den mentale byrde) har mere seksuel lyst end kvinder, der er i mindre ligelige parforhold. Faktisk er mere end 50 procent af kvinder påvirket af lav sexlyst, fordi kvinder udfører mere husarbejde og børnepasning end deres mandlige partnere.

Kilde: Videnskab.dk​​​​​​​

Hvordan har du det socialt? Har du det godt i dit parforhold, eller skændes I ofte om sex? Er I gode venner? Er du tryg i dit parforhold? Kan du tale om sex på en sårbar og kærlig måde? Har du gode relationer generelt, der griber dig, når livet er svært? Er den kultur, du er vokset op i, sex-positiv eller sex-negativ? (Hint; Kvinder skammes stadig ud for at have ‘for meget’ lyst til sex).

Det kan virke overvældende med alle disse spørgsmål, men husk, at det betyder, at der trods alt er knapper, du kan skrue på, hvis der er mange af tingene ovenfor, du kan nikke genkendende til. Der er noget, du kan gøre, og det skal være budskabet til dig. Lysten er ikke tabt for evigt - den gemmer sig bare nogle gange.

Spontan lyst: Opstår på en måde ud af det blå. Den skal ikke arbejdes frem, men dumper ligesom bare ind af døren. Sådan føles det i hvert fald. Der er en længere faglig forklaring bag, men den vil jeg spare dig for her. Det er samtidig også den lyst, som 9 ud af 10 mænd oplever, at de har mest af. Det er herfra, myten om, at mænd har mere lyst end kvinder, også har sit afsæt. Mænd har altså ikke mere lyst end kvinder, men de tager oftere initiativ, fordi lysten, blandt andet, oftere opstår spontant.

Responsiv lyst: En lyst, der skal påvirkes, for at blive aktiveret. Den er altså hele tiden til stede, men er ikke ‘aktiv’, før du eller din partner trykker på de rigtige knapper. Ting, der typisk kunne aktivere den type lyst, er; kys, berøring, forspil uden forventningen om sex eller omsorg fra din partner. Det kan også være en duft, en erotisk scene i en film eller savnet til din partner, som har været væk et par dage med arbejdet.

Man siger, at cirka halvdelen af alle kvinder oplever en blanding mellem den spontane og responsive lyst, og på hver side af det tal har vi en gruppe kvinder, som oplever den spontane lyst som den mest dominerende og på den anden side en gruppe kvinder, som oplever den responsive lyst som den mest dominerende. Det mest tragikomiske er her, at mange kvinder fra de to sidstnævnte grupper oplever skam i forbindelse med deres lyst. Altså uanset om lysten kommer let til dem eller skal arbejdes frem, så oplever kvinder ofte skam.

Kompulsiv lyst: Det er en tvangspræget lyst. Det kan for eksempel komme til udtryk som porno- eller sexafhængighed og kræver behandling. Altså en lyst, som man ikke selv føler, man har kontrollen over og som presser sig på. Det vil jeg ikke gå videre med i artiklen her, så du skal blot forholde dig til de to første typer af lyst, jeg nævnte.

Så hvis du forestiller dig en stor beholder med lyst i, så kan man sige, at spontan og responsiv lyst fylder lige meget, men de bliver aktiveret på forskellige måder. Den ene er ikke finere end den anden, selvom mange har en opfattelse af, at ‘rigtig’ lyst skal opstå af sig selv. Og når den så ikke gør, kommer utilstrækkeligheden og skyldfølelsen på besøg, fordi antagelsen om lyst er en anden i vores kultur. Og det leder mig til det næste begreb, du skal kende til: Speederen og bremsen.

Det lille center i hjernen

I hjernen har vi en speeder og en bremse, som hele tiden er på arbejde for at balancere lysten. Det system hedder på fagsprog ‘den seksuelle responsmekanisme’. Du kan forestille dig en gammeldags vægt med to skåle, som hele tiden afbalancerer hinanden.

Bremsen er supersmart, fordi den vil stoppe dig, hvis det for eksempel er upassende at reagere på din lyst lige nu her midt på gågaden. Det er smart, for så bliver du ikke socialt udstødt. Men den reagerer også, hvis du for eksempel ikke er helt tryg i det seksuelle rum, har smerter ved sex, har et anstrengt forhold til din egen nøgne krop, og derfor har svært ved at give dig hen, er totalt udmattet, eller hvis det der med sex bare er blevet rigtig anspændt mellem dig og din partner. Så siger bremsen: “Hør min ven, der ligger noget og trykker på mig, kig lige på det, så vil det altså være lidt nemmere for mig at give mig hen.”

Speederen er den, som sender startsignalerne til lysten, kan man sige. Her laver mange den fejl at trykke ekstra hårdt på speederen, når lysten udebliver. Men det er svært at starte en bil, hvis bremsen samtidig er trykket i bund. Man kan godt ‘tvinge’ det igennem, men det er ikke godt på sigt. Mange kvinder ender med at have pligtsex, og dét kan - ironisk nok - mindske lysten.

Derfor: Kig altid på, hvad der ligger på din bremse. Jeg plejer at kalde dem mursten. For kvinder vil det ofte være følelsen af et forventningspres om sex, utilstrækkelighed, udmattelse og en følelse af, at hendes lyst er dårligere end hendes partner, som oftere lægger op til sex.

For mænd vil det ofte være tvivl om egen formåen eller skam, hvis han døjer med rejsningsbesvær. Det er i øvrigt også enormt tabubelagt, hvis det er manden, som tager mindst initiativ til sex i forholdet, så bliver det et dobbelt-tabu det med sex og kan fastlåse ham i en ond spiral af både at føle sig som mindre mand og utilstrækkelighed over for hans partner

Sexologen anbefaler: Sexlegetøj til parret

Hvis I er et sted, hvor det med sex godt kan lade sig gøre, og det kun ‘knirker’ en lille smule med for eksempel forspillet eller at få (den responsive) lyst frem, så prøv gerne med glidecreme. Det er for nogle kvinder stadig et tabu at tilføje ting til sit sexliv, fordi ‘man vel burde blive våd, hvis man har ægte lyst’. Men sådan er det ikke altid. Så brug meget gerne en glidecreme. Det kan i den grad hjælpe lysten og lubrikationen på vej og er selvfølgelig også enormt nydelsesfuldt for mange mænd, når han skal varmes op.

En klitorisvibrator eller andet sexlegetøj er for mange også et sikkert hit, hvis man gerne vil opnå orgasme undervejs i samlejet. 70 procent af kvinder opnår ikke orgasme udelukkende ved penetration, så husk endelig klitoris. Den er din ven. Og husk: Sex er ikke lig med samleje. Sex er også det, vi i daglig tale kalder ‘forspil’.